Официальный форум Фан-клуба группы Артерия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 61 страница 90 из 99

61

К празднику...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б**дь! Пи**ец!!! ***ный в рот! Стой на **й!!! Ох****ие пи***асы!!! Оторвете же к ***ням голову!!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон. Поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают, а там - золотая рыбка!!!
- Выпустите меня, - говорит, - выполню три желания.
Сын:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п**** хомячка!!!
Мама:
- ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!!

Разговор подруг:
- Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ему в глаза - никакой реакции...Как у тебя получается всегда знать, о чем они  думают?
- Мой совет почти книжный...
- ??
- Смотри ниже...

Отредактировано Milta (2006-04-01 14:03:08)

0

62

ВНИМАНИЕ!!! Испытайте на себе действие НАСТОЯЩЕЙ МАГИИ!!!! Вы будете приятно удивлены!  http://www.obozrevatel.com/news_print/2 … /38903.htm
А потом выскажите своё мнение.  ;)

0

63

Посвящается фанатам группы Руки Вверх :yahoo:

0

64

51 правило пауэр-металла
51 правило для фанатов пауэра: как сделать так, чтобы тебя не считали геем.

1. Что бы ты не делал, ты все равно останешься геем.
2. Не слушай Manowar, они - геи.
3. Никогда не выходи на улицу с мечом.
4. Не хватайся за свой мечи с криком "poweeeeeer of steeel!!!". Это педерастично.
5. Не говори о фэнтезийных текстах в металле.
6. Не говори о фэнтезийных мирах.
7. Никогда не говори о хоббитах. Хоббиты - геи.
8. Не играй в группе, в названии которой используется слово "elf"
9. Не употребляй слова "hail" и "kill". Это тоже довольно педерастично.
10. Избегай фраз вроде: "ух ты, какой у этого парня классный фальцет!"
11. Если в большинстве твоих любимых групп у вокалиста голос выше, чем у твоей девушки, то ты - гей.
12. Хотя нет, это вычеркни, у тебя ведь нет девушки...
13. Не покупай диски, на которых есть слово "dragon". Драконы, конечно, не геи, но тебе лучше не испытывать судьбу.
14. Не называй Hammerfall "the saviours" или "the templars".
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall - геи.
16. Не живи в подвале у своих родителей.
17. Не живи со своими родителями.
18. Не проси свою маму постирать тебе твое толкиенистское нижнее белье.
19. Постарайся играть аккорды, которые не похожи на второсортный Helloween.
20. И это все, что ты знаешь? Да ты гей!
21. Не посещай средневековые ярмарки. Это сверхпедерастично.
22. Если ты все-таки пошел туда, не одевай костюм Питера Пэна.
23. ПЕРЕСТАНЬ носить свой меч.
24. Проси о минете любую девушку, оказавшуюся в поле твоего зрения.
25. Не говори ей о Manowar(смотри правило 2).
26. Не называй половой акт "возвращением дракона в свое логово"
27. Нет, это тоже вычеркни - у тебя не бывает половых актов...
28. Не слушай faggoth(Cradle Of Filth, Dimmu borgir, Anorexia Nervosa etc. - прим.перев.).
29. Сочетание пауэра и faggoth'а фактически делает из тебя транссексуала.
30. Не обижайся, если кто-нибудь скажет, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши Тимо Толкки личных писем.
32. Постарайся не употреблять слово "slays".
33. Не называй дэт "тем дерьмом".
34. Если тебе не нравится дэт, делай вид, что ты в нем разбираешься.
35. Cradle of Filth - это не дэт. Вот гомик!
36. Cradle of Filth - это не блэк. Вот гомик!
37. Никогда не слушай Cradle Of Filth(смотри 101 правило блэка).
38. Не онанируй на фотографии Ингви Мальмстина.
39. Не онанируй на фотографии ManOwar. Кретин.
40. Не онанируй в коже.
41. Не онанируй в броне.
42. Поменяй руку.
43. Постарайся не произносить слово "power" слишком часто.
44. Если у тебя есть группа, ни в коем случае не используй в ее названии ни одно из этих слов: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Постарайся общаться с не-металлистами. Только не называй их "позерами".
46. Не носи пестрые рубашки - оставь это Бою Джорджу.
47. Никогда не говори "Heavy metal or no metal at all". То есть, другими словами, не будь геем.
48. Не носи набедренную повязку, а то будешь... правильно, геем.
49. Не ори на концертах "metal brother!!!" - если, конечно, не хочешь быть побитым.
50. Не будь Дани Фил...тьфу, то есть НИКОГДА НЕ НОСИ МЕЧ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СВОЕГО ДОМА!!!
51. Смотри правило 1.

0

65

Kaktus, даже не знаю, что и подумать... :blink: Прошла тест несколько раз - прямое попадание.
Ясно, что это хитрая математическая задача. Символы повторяются но, как можно изначально определить какаое число загадано, тут не может быть кратности.

Отредактировано Nikki (2006-05-03 22:32:03)

0

66

Барет, это очень старый боян...

0

67

Барет, это очень старый боян...

мне просто он только на глаза попался)

0

68

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный, возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
:lol:  :D

0

69

наткнулась на прикольный сайтик. Кролики-самоубийцы

http://doci.nnm.ru/aboutall/05.02.2006/kroliki/

0

70

Форум гопников! :lol:  :lol:  :lol:
http://pahan.4bb.ru/
АХТУНГ!

0

71

А сегодня, дружок, мы поговорим с тобой о злободневной и насущной проблеме. Есть у тебя аццки трушная и злобная блэковая команда, но вот беда - сволочи-норвержцы растащили все песдатые псевдонимы. А ты-то, дурачок, зря толкался в книжном магазине, скупая всякие демонологии и сочинения Толкина. Не плачь, высморкайся и слушай внимательно. Сегодня я научу тебя, как превращать обычные слова в трушные и злобные.
Для начала общие правила. Твой адский ник обязательно должен быть написан на латинице (за исключением тех случаев, когда ты играешь славянский паган). Теперь оглянись вокруг, смотри сколько везде трушных и злобных предметов. Не бойся, норвежцы всё равно ничего не поймут, а если ты приложишь старания, то не поймут и русские. Главное, чтобы в слове было побольше шипящих, свистящих, хрустящих и скрипящих. Итак начнём... Shlang - смотри как злобно выглядит... Или Shurup. Для придания злющего оттенка можешь добавить Lord. Lord Shlang, а? Есть ещё один способ - дублировать гласные. Gaavrik!!! А сейчас смотри, как мы превратим это слово в ещё более трушное - Ghaavrikh.
Понимаешь мысль? Смотри какая красота - Sakhar... добавляем трушности - Sakharrr или Saakhar. Kholod тоже заипато выглядит, а главное - в тему. А, ещё одна особенность - сочетания th и ph. Phonthan - и ни один норвежец не поймёт. Можно слелать "имя и фамилию" - Zakhroi Phonthan. Thurniket - тоже красиво.
У тебя в группе есть девушка? Не беда, сейчас решим и эту проблему. Shaurmaa (или питерский вариант Shawermaa)... Можно добавить русского колорита - Shыshka (назвались же эти глупые норвежцы "веткой" - Kvist) Кстати, Vetka - тоже здорово... Нет, не Svetka, а именно Vetka.
Ещё придают трушности сочетания Mor, Dor (можно Dur) и Gor. Нет, Гортранспорт не подходит. Мосгорводоканал тоже, а вот, Объегор - классно же? Даже так - Abъegor и второе - Abъebal. Кровь в жилах стынет от таких имёт. Придумай теперь сам. Не получается? Дурак ты. Нет, вот так - Durakh. И женское - Durhaa. Нет, Morskaia - это альбом Мумий Тролля, к трушности он не имеет никакого отношения. Всё правильно, тролли - это тру, а мумии - нет.
Ещё можно заняться воровством, точнее - художественным заимствованием. Берёшь чужое имя и немного подстраиваешь его на свой лад. Вот, например Сатир. Думаешь, он догадается что такое Sorthir? А Lord Sorthir? То-то же. Или вот, Ноктурно Культо, кто нам мешает на похожий манер соединить два совершенно несочетаемых слова? Культурно Пулько или Кошерно Польто, или так - Брутально Пукнул. Нет, пукать совсем необязательно было. А, ты от радости? Можно проявить ещё больше фантазии, есть Аббат, а мы чем хуже? Diakon - страшно и злобно.
Можно использровать обычное имя. Например - Vaalenthin. Или есть такое (армянское, кажется) имя - Сармат. Тут даже думать не надо - Sarmath. Shurikh можно. Это тебе ясно?
Понял мысль, дружок? Да, я вижу у тебя даже глаза светятся от счасться (Phonarь вот тоже) и голова вертится в поисках трушных предметов. Ну, дерзай, Druzhokh, а я посмотрю...
Итак, нам подходят - Shlang, Sakhar (вариант - Saakhar), Kholod, Thabureth, Ghorod, страшное слово - Perekhresthok, Khozёl (в тему как раз), Sthol и Sthul, женское Vodhochkaa и мужское Khoniachok, Schёthka, Thriapka, Shwabrha - всё это нам подходит, Vedrho Pustho, Sthena, Okhno, Lord Unithaz (не переживай, во всех нормальных странах перевод слова "унитас" как-то связан с объединением), Zhopaa (можно Zhopaa S'Ruchkhoi), Parkheth (можно Linolheum или Laminath), Zvonokh, Kharthon, Thransparanth , Lozung (Sir Lozung - красотища), Vhentilator и Prhopeller, Ipanuzzo и Obossazzo...
Всё в твоих руках!...

0

72

почти как у Бёрджесса в "Заводном апельсине"  :P
zhizn и пр.

0

73

Весёлая тема, смиялсо=)

0

74

Думаю разместить здесь "студенческие годы".
Кто что слышал?  :rolleyes:

0

75

если это то, о чем я думаю ------- мата много закрывать

0

76

Правильно испугалась. Оно самое :rolleyes:  У меня устойчивое  желание похулиганить :D

Про студентов
Пролог
Однажды, где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности,настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли
вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной московской молодежи моей юности, Первое
мая ассоциировалось, в первую струю, с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека,
моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика
надо бы не менее пестро проиллюстрировать.

  Иллюстрация №1:
  После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит
следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно,необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет
до твоего рождения, твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для
передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла
бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву
попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

  Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день
на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило.
Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года. Впрочем,
иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком
уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него
все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной
степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему
непосредственно в голову cчастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и
разрушений (боже, как он ошибался!).
Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий
дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны, кудряво, проведенным временем. То, что под этим
разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы
рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых
номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение
(на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ. ХОРОШЕГО ПО ПОРЦИЯМ :)

0

77

Продолжение...
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа.
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом,
Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все
друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик. Надо сказать, что
не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были
поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако, праздничность обстановки была чудесным образом спасена
фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так. Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании,
когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и заводной
именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная
белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное
кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
- Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, майн херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта
относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее
похрапывание.
Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе «Звездочка» за (под) одним столом с
сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей
бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в
прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными
нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись
прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над
телом, аки Геббельс на трибуне:
- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?
- Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария! *** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел
Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго,
вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал. Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив
танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

0

78

Продолжение банкета  B)

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух
случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть, вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого
возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что, наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь,
как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил.
В подробностях.)
- Ну, я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в
том, что у вас, негров, ##ен больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные
по черный ##енам… (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным
образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый
интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на
остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не
последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!)
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при
дамочках:
- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в #опе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все
#авно разрезалось бы напополам.
Тут уж несчастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой
жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи, предлагаю сперва поправить экологию - у нас
тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные?
Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что
такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете
дня, но без зазрений попираемая, чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных
демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
- Куда ж вы, ##яди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля…

Отредактировано Milta (2006-12-01 18:28:35)

0

79

Продолжение....

Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно)
приступили к процедуре заселения. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных
двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных
в дальнем конце самого незаселенного корпуса:
- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.
- А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно,
а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта
в залог.
Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной
впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все
побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали
до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша): - Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом): - Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик): - Ты щас о которой из двух?
(Оом): - О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите,
какие формы. Какие линии...
(Шурик): - Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом): - Юмористы, #ля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик): - Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом): - Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик): - Не понял?!
(Оом): - Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша): - Ну, за душевные порывы!
(Женич): - Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик): - Йурра жарит.
(Паша): - Кто жарит?? Йурра??? ****** курицам...
(Шурик): - Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным
образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное?
(Паша): - Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность
указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся).
(Шурик): - Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, ##ть твою, где кура?
(Йурра): - Там...
(Шурик): - Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра): - Там...
(Оом): - По-моему, мы его теряем.
(Паша): - Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик): - Йурра, «там» - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич): - Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно.
Согласен?
(Йурра): - Там!!
(Пятибратор): - Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша): - Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом): - Не, это не наш метод.
(Паша): - А закуску про##ать - это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом): - Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра): - Там?..
(Оом): - Водки выпьешь?..
(Йурра): - Да!
(Оом): - Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра): - Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом!
(Шурик): - Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, ##я! Почему она черная, как уголь?
Пааачемууу она чееерная???
(Оом): - Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик): - Чееернаааая почемуууу ##яяяяя???
(Йурра): - Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша): - Я же говорил ****** курице. Сжег накуй...

0

80

http://doci.nnm.ru/boyany/06.12.2006/dnevn...rnoj_blondinki/

0

81

ПлакалЪ

0

82

продолжение

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть
мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую
одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая
лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки.
Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку
сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.» На беду остальные
алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку
потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
- А он у меня … эта…, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал,
удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец. - Опа. А не тут у меня паспорт, -
прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.
- Ну… Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще
как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
- Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в
долгу. - Господа корсары, вперед!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа.
Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что
она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым
ветрам...». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с
треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы.
И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра
потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал
возопил:
- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в #опу, если на этой посудине
нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать,
благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:«На абордаж,
#п вашу ##ть!». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим
веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в
такт взмахам весел: «Иииееераз, #ля! Иииеееераз, #ля!».
Остальные две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные
дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не
убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле,
что «Надо перехватывать его к ##ени матери!».
Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны
под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса
женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и
одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание
которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры... От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с
носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!» спикировал над
лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду
с оглушительным всплеском...

0

83

Кто как напивается

Плотник -в доску.Стекольшик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в ласкуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - вдупель.Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз.
:)

0

84

Kaktus, интересно, а как напиваются музыканты?  :)

0

85

Musta kissa наверное, в гриф :-D

0

86

ну это гитаристы - бас-гитаристы, а вокалисты в микрофон или в стойку, ударники до палочек и тарелочек

0

87

Музыкант - в дудку.

Dark, тоже верно.

Из аси и чатов.... улыбнуло и сохранила на память  :)

<Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на алтарь науки :)
* [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что

<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

Shut "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Shut  ктобы мог подумать что так может начинатся диплом по радиотехнике

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парень девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Быть самим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте

0

88

продолжение

Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в
ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни.
Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра. Йурра, эстонец по национальности, но проживший
большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи
СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел
впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним
четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких
встречных путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
- А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…
«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой...» - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из
вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал:
«Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, #ля! Равнение на бабулек!». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом:
- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идет речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, - отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к
подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги.
- Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки,
мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может, все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был
дюже боХатый), - Не обидим.
- Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к
сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой
сценой из«»Ревизора»» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором поганых тряпок.

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон,
поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
- #ля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее
с корнем.
- Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
- Да, блин… Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
- Йуррик,это не подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые
выбоины.
- А *** его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами
к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло.
Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ##ется - грит, какой-то дятел умудрился
вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило на#ер.
- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со
штепселем. - Ну вот: и пара,и штепсель!
- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул…
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели
выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось жертвовать,
ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей
пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее…

Отредактировано Milta (2006-12-14 19:17:41)

0

89

далее......

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда
материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка
громко икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по
всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на
кровати Женич.
С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на ***! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу…. - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю
кровати. - Ты ее ##ал, да?
- Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались
на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры.
Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками
шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с
грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с
Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся из комнаты.
- А че так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что ##ядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба.
Но нахера яблоки немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман…

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он
становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался,
как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок
на метро, он не раз прямо в вагоне, к неописуемому восторгу пассажиров, цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз
головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с
остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!! »». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать
импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъ##ет»». И это
нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это
утомляло.
Поэтому, когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они
даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, -Толик-он-же-Бэтман
собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла
зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу
- произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую
стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и
пообещав в очередной раз «»всех отъ##ать»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел
(у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу, недалеко от балкона, под сенью деревьев присели пописать три
девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки, в потенциале,
существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей. Встав на какие-то железки, Толик простер
руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина
затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА…, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.Не
допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы
и сверкая попами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…

Эпилог

Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный
йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего
не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич
проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и
удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки
Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на
голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только,
когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, ###дуй за кефиром, спасай людей! »» друзья потихонечку похмелились заныканной
Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить
штраф за ущерб, ой, как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не
пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать,
раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная
дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника.
В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - повозможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что
проканает. Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и
розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было
нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела
и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы…

0

90

Milta,фуух, конец!!!  :lol:

Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа.
Vityay> Ищу, где тут install.exe...
Vityay> Смотрю на второй диск в коробке... тут до меня доходит,
Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера...
Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как шибанет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает Александр Друзь

<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

<< TuborG >> я пони
<< MK >> обоснуйте

<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий, бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.

<крэйтор> попросил винду удалить 36к файлов из директории... минут 15 уже жду
<крэйтор> оно даже не начало...
<Biolante> оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?"

<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!!

* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту

0