далее......
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда
материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка
громко икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по
всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на
кровати Женич.
С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на ***! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу…. - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю
кровати. - Ты ее ##ал, да?
- Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались
на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры.
Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками
шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с
грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с
Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся из комнаты.
- А че так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что ##ядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба.
Но нахера яблоки немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман…
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он
становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался,
как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок
на метро, он не раз прямо в вагоне, к неописуемому восторгу пассажиров, цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз
головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с
остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!! »». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать
импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъ##ет»». И это
нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это
утомляло.
Поэтому, когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они
даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, -Толик-он-же-Бэтман
собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла
зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу
- произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую
стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и
пообещав в очередной раз «»всех отъ##ать»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел
(у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу, недалеко от балкона, под сенью деревьев присели пописать три
девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки, в потенциале,
существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей. Встав на какие-то железки, Толик простер
руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина
затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА…, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.Не
допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы
и сверкая попами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…
Эпилог
Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный
йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего
не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич
проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и
удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки
Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на
голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только,
когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, ###дуй за кефиром, спасай людей! »» друзья потихонечку похмелились заныканной
Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить
штраф за ущерб, ой, как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не
пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать,
раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная
дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника.
В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - повозможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что
проканает. Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и
розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было
нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела
и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы…
Прошла тест несколько раз - прямое попадание. 
